和家教的初次（3 / 3）

了。

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。

我一开始不是这样的。

直到我成了一名「nvx主义者」。

在初一的时候。

所以我从那以后一直告诫自己。

「最坏的nv孩也优于最好的男生」

如果非要让我决定他们的生si，要选出一个人决定他的生si，那我一定会毫不犹豫选择后者。

我只是想让我的同胞活下来。

她们曾经是我最信任的群t。

我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。

我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少nv孩因为被w名化的月经弄得细菌感染致si。

我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含x驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

但你要我怎么说？

你要我说不在意？

你要我永远的重蹈覆辙？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所jg心规划的si法烂掉？

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

然而这一切都只是虚妄。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

「我不重要」

这是事实吗？我讨厌这个事实。

因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最t贴的服务。忍受最冷漠的对待。

「b1a0子」

我无b痛恨且厌恶这组词。

无论是哪种引申意和怎样的组词。

直到这个词频繁地套在我身上。

她们眼尾微挑的细细微笑，青春期nv孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男x生殖器的填充，迷离而谄媚的眼se，饥渴地深喉。

一旦被套上这个词，我便不再是我。

所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的ngjiao，满口不加思索脱口而出的w言hui语。

仿佛这些就是我最大的魅力。

仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

为什么事情会变成这样，哪一个节点？

为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

为什么在我的世界里有很多别人？

为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？

为什么我的心灵只是恶意的直通车？

我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下cha进我脑子。把我自己都吓了一跳。

我怎么会有这种想法？

我一直约束自己。即便内心被y邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

可是——

可是她们太狡猾了。她们肢t上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂ye。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼x1，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

要是只有这些也还勉强能够忍受。

然后呢。

然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄si我。

我的腰部好像还隐隐作痛。

有时候我突然回忆某些个碎片。

她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于nv孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

直到头顶被几gu强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。

那些微笑并非为我jg心准备。

我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸se一变。换做另一神态。

当头不遗余力地背刺我。

去si吧。这群贱＊

有时候她们让我感到恐怖。

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。